☜璇子の伊甸园☞

                                 你用四个月结束大学四年的幻想，

                                                                             一个不眠夜封尘四个月的记忆

 

你曾问雪青姐为什么要和她男朋友分手，她说：“可能是因为到后来对对方的要求越高了，总觉得对方对自己不够好，没能达到自己所期望的，抱怨的太多了吧。”你当时想以后即使自己恋爱了，这个绝不可能成为分手的理由，爱不就是双方都不由自主地付出并看到对方快乐就很满足了吗？

          后来......

 

          第一个月，你很迷茫，不知所措；

          第二个月，你很快乐，偶尔心痛，间或迷茫；

          第三个月，你淹没在压抑的回忆与无奈的事实中，似乎渐次明朗，但十分心痛，“放弃”终于破了口；

          第四个月，你很担心对方，甚至害怕对方承受不起突来的打击，深刻地感受到生命的脆弱和不可预知的命运，你单纯地想帮助对方但又怕自己会给对方带来压力，于是你们终于找到了平衡点：“好朋友之间应该互相帮助关心，不是吗？”；

          如今，有些事物变了，他的生活终于又开始归于平静，而你在那个你淋雨回来的夜晚，终于开始学会抱怨，抱怨对方为什么老是考虑不到你的感受，为什么老是不知道你的意思，不知道该怎么去安慰你，不知道曾经在你最需要帮助的时候给你恰当的帮助，而可以因为别的事情不能陪在你身边和你一同度过，最后竟可以不以为然，这算不算自私呢？他在有些方面也许是关心你的，可是你不需要那种似乎是在他头脑中盘转了很久的关心，生活中的细微处给对方真正的关心，他似乎是永远也学不会，也不屑于学会。

         抱怨：为什么这么大的雨，我却始终没有伞？

         ......

 

         事已至此，你们都不想再讨论不想再解释了，对对方的怀疑与抱怨压抑得太久真的累了，你习惯选择让笑容掩饰心痛直到真的习惯。

 

         就这样吧，也许是因为你们某些方面太像，某些方面又太不像导致你们分别被屏蔽了，他没有办法读懂你，又或许是你太难读懂了，结果，你们都被对方刺伤了。

       

         可惜的是你们都是被父母束缚得太紧的孩子，那句“你，可以做我的女朋友吗？”、“你，可以做我的男朋友吗？”始终没能说出口。

       

                                                                             （你用四个月收获一片泪海，在泪海中学会自己长大......)

                   年华，就是那康湖的小桥流水吧，

                                    它躺在那里静静地流逝，沉淀生命的原色；

                                                       而我们舞在这里尽情地欢娱，挥霍青春的艳丽

                                                                                                            ——引子

璇子：啊，明年是猪年，爸爸的本命年呀。

妈妈：是呀，一晃你爸就48岁了

璇子：什么,48岁了啊？

妈妈：不是48岁，你以为是多少岁啊？

（片刻沉默）

 

并不是因为我不清楚爸爸的生日，忘记了父亲的年龄，只是因为平日很少关心父母，更很少提及父母年龄的话题，生活中和父母聊天的内容似乎永远是自己的情况和一些娱乐性质的话题。48岁这个数字在我的印象中应该归类于中老年的年龄阶段吧，可是我此刻却执拗地认为爸爸地年龄应远比这个数字小，眼中的爸爸应该是只有43，44岁的强壮有为的中年人啊，一时半会儿我很难接受这个数字。

 

璇子：不会吧，我怎么觉得爸爸只有44岁的样子啊，48岁了，那不就是五六十岁的人了嘛？！好吓人啊。

妈妈：你听听，你女儿的话啊，竟说你五六十岁了。

爸爸：是呀，我的确是快退休的人了，你（璇子）要好好努力啊，以后是靠不住我的。

......

 

心中层层的涟漪深深泛开去，我似乎是突然意识到平日那个脾气依旧那么倔，言语依旧那么硬，又那么爱吹牛，爱开玩笑的父亲真的在一天天老去。想到自己，我再过一年也就20岁了，这个数字对我来说是那么神圣，我曾经一直认为20岁是一个女孩成长为女人的一个重要的过渡年龄，可是，现在，我都还没做好准备，不知道如何迎接我的20岁。我似乎是真的感受到了临近的独立生活以及伴随而来的各方面压力，我突然害怕了...

也许过去一年的生活并没有赋予我轻盈的翅膀，让我朝自己最初的梦想飞的更近，现在我仿佛是在清晨置身于一大片清脆的草地中，却感受不到青草的沁香，却又似乎是边撕着手中的支票，边苦苦抱怨着拮据的生活。

 

于是，年华在俯首沉思间如烟火般消散了。最终，我长大了，父亲老了。

 

明天,应该是新的吧^_^

5:20起床,清理好衣服,在听到LZ的叫声后便提起大包小包离开了寝室------准备回家了

 

公汽上没怎么和lz讲话,我当时很困,也不知道他的思想游离去了哪里

 

本以为两个月的时间足够我修复,自从我进家门的那一刻我发现我彻底的错了,我静静地坐在那里,心中那原本已潜藏很久的空洞的在身体中慢慢弥散开来,仿佛要将整个身子都抽空一样,融化,然后化为一缕缕水雾慢慢升腾,接着整个屋子都弥漫了同一种味道

 

我一直坚信自己很坚强,也很想证实自己的坚强,于是我用了伪装的表情,利落的言语去掩饰自己的柔弱

 

然而我又是倔强的人,我摈弃依赖,我也深知,要尽早放手总有一天会刺伤你手指的东西,可是,我亦不愿意错过生活中存在的美好,那么就让时间沉淀一切吧

 

 

下午,和表妹逛街,途中,好大的雨...

 

 

（博客，很久没有更新了，前段日子冷落了这块心灵的避憩处，现在知道不对了，回来做一次大扫除，也打理一下落满灰尘的心灵）

 

很久没有看萌芽了，上周考完《法基》就买了一本，也许是心智不一样了吧，原本打算一个通宵将这本书搞定的，可是看了前两篇文章后，就极度犯困，也没了熬下去的激情，顺势就放纵了自己睡了过去（闲适地翻一本心爱的书，这种感觉已经暌违已久了啊）。现在记起来里面有一篇文章名为《现在，你还会心痛吗？》，此刻用在这里很能够宣泄我的感情，最近一段时间我莫名的为琐事而心痛，NO.5留言说也许是前段日子春的气息还没褪尽吧，是这样吗？

 

我，尽力再尽力地伪装了笑容去包容我所摈弃的行为，去掩饰失望的心，流言是可畏的，即便也许内容是美好的，当你的期望与现实找不到交点时，心痛便是持续的。我是一条敏感的鱼，在爱与痛的交接界游弋，不确定方向，不确定归宿，不确定是否该歇息。我灵活地摆动鱼尾，扭动身躯，我太光滑了，人们都抓不到我，可是我也累了，简单再简单一点吧，我不要束缚，可是真正属于我的那份安逸与平静什么时候我才会寻找到呢？或者它是否真实存在呢？

 

如今，我觉得我比以前更明白事理，我小心地掩饰着自己的锐气和别人理论，可是当我面对我在乎的人，我终究掩饰不了伤痛，选择了争吵，这有错吗？我坚信没有，也许错在二者本质不存在交集吧“不适合你的，不属于你的，为什么要去强求呢？”还是那句老话。很多事情想通了，心境就会一片澄明，可是之间是一波又一波的心痛。

 

最近一个好朋友失恋了，她的心痛让我想起了校园剧里的一句台词，女山贼对山贼说：“我也喜欢你，可是我不想让接下来的生活变得不安与焦躁，我不想去揪心地猜测与担忧在以后的日子你和谁在一起，山贼，你终有一天会厌烦我的，我不想让结果变得丑陋，我们分手吧。”这句话让人心痛，可是不得不承认它又是明智的。

 

恩，呵呵，就在此刻停止奢侈的愿望吧，让心境归于平静，或许，心痛不是坏事，就像那篇文章中所说的，你至少还会心痛，至少还没有麻木。

 

（我坚信在某些方面人应该成长的更成熟，但是在有些方面应该始终保持单纯。

 “ 爱情，是水晶瓶里的名贵香水，应该漫漫挥发香飘一生的”——我喜欢。）

或许创世纪时就没有胜算一说。天赋予人类的禀异，只有一样叫做耐心的东西。

 

“more haste,less speed",愿2006年的春天少一些浮躁，多一份坚持，给自己耐心，给未来耐心。

 

这个季节容易让人郁闷，一次很小的摩擦，一个微妙的变化都可能引起莫名的烦躁不安，这种时候看任何事都觉得无聊，看任何人都不顺眼，审视自己除了一无是处还是一无是处。无奈得想笑。开学以来的磨练，磨浅了我和大学之间的隔阂：疲惫时，自己的生活越来越来越充实；浪费光阴时，每个人都需要一片空白去发泄；仕途不顺时，坎坷和挫折让人从青涩走向成熟。

 

爱情是两个人心中同时生长的植物，我的心里已经有萌芽的花蕾，你的心却还一马平川。你我的结局也注定如那首歌唱的一样：你我感情的归依，一个向着东一个向着西；你我感觉的距离，一个在天一个在地；你我投射的眼睛，一个有心一个无意；你我最后的背影，一个安静一个哭泣。。。。。。

 

 

最初看到这些文字，些许的感触~

 

 

“香烟爱上火柴就注定被伤害。。。不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。。。老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠流泪走开，谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫放弃。。。绑不住她的心，就不要说她花心。。。叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留。。。问世间情为何物，佛曰：废物。。。一个人不孤单，想一个人才孤单，这过去的一年里，每个城市的每个角落都在演绎不同的故事，开始相信生命只是一场尘世的烟花，时而璀璨，时而荒凉，愿2006年与你在乎的人一同走过。”

 

 

收到这条短信的时候内心没有太多的触动，因为只有一颗感伤的心才能和感伤的文字相融，而我此阶段的心情与这种文字并不匹配。我把这条短信发了很多的人，理性思维中认为它很有道理，高深一点就扣上哲理的帽子咯。要说的是我最喜欢里面的那句“叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。。。”每每看到风中飘零的树叶就会有种莫名的沧桑感，尤其是从高大的法国梧桐上飘落的。我害怕落叶飘落在我的脚下，有种强烈的想逃离的感觉，引发的那种汹涌的卑伤不得不让我开始认真的剖析自己。很多很多的事实让我不得不承认我是个极没安全感的人，如同我一直会怀疑自己是否会幸福般，我爱幻想，却无法将其与现实结合在一个理想的平衡点，留下的也就是深深的失落。

 

 

“叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。。。”也许都不是吧，在无法真实的判断对方感受，无法证实自己内心的不确定时，叶子选择了主动离开，难道逃避不能算做爱的另一种表达方式吗？它不想伤害别人，也不想被别人伤害，于是只有选择了自己伤害自己，自我折磨的伤痛，似乎是更难痊愈的吧。

 

 

树，终究不是叶子永远的栖身之所，风，也不能将叶子长久的拥入怀中。于是，秋季风中飘零的落叶，成了最沧桑，最诗意，也最唯美的一道风景。。。

 

 

可是幸福，到底藏在世间的哪个角落呢？

2006      19/2                        人是物非  （节选）

 

 

今天我盛着满心些许的不情愿，些许的的好奇与期待回到了学校，回到了家一般温馨的505，此刻正坐在铁架床上，凉着上半身，一手捏笔，一手肘着脑袋想着该记下些什么。

 

。。。。。。       。。。。。。

 

 

看见了绢子，看见了慧子，似乎是一切都没有变，我依旧喜欢挽着绢子的胳膊跟她讲我假期的趣事，她仍然是边走边发出并不淑女但也很斯文的笑声，我们依旧在路上肆无忌惮地谈论我们喜欢的话题，如大学生是否应谈恋爱诸如此类，当然期间我老扮演着主讲者的角色，呵呵~我发现我真的挺能说话，每当我和寝室里的人在一起尤其是绢子和颖子，还有高中时的好朋友晶。慧子依旧和班上一寝室的男生打闹火热，主要途径依然是骚扰电话。

 

很晚的时候才等到颖子的归来，之前他去了亲戚家，憋了一肚子的好奇终于找到了发泄的出口。。。。。。

 

我不知道这一学期里，一些人会有何种的举动，有些期待却有些害怕，也许，可是，应该还是那句话“我知道，我一直有双隐形的磁棒，坚持，飞翔，不迷失方向。”

 

 

 

 

2006        21/2                                卑伤（完整）

 

 

最近的心情虽然很平静，但仿佛是有种更深刻的卑伤。

 

室友借的痞子蔡的《第一次的亲密接触》，以前早闻此书的大名，一直没机会亲历，于是这几天翻着这本书边看边狂笑，室友都觉得我的行为很古怪很夸张，可是又不得不承认这本书的确很搞笑。我为什么会如此的狂笑，是压抑的太久？是内心深处萌动的卑伤逆向爆发！

 

不知道为什么，这两天我有种强烈的失败感，生长了18年，菜烧得不好吃，苹果削不好，铅笔也难削成样，这些看似小的事情却砌成了内心深刻的卑伤。我买了把水果刀，前天就开始锻炼刀工，即使削好一个苹果要花费将近10分钟，即便是手可能划伤，我也打算坚持了；工程图学要削铅笔，第一次亲手动刀也要努力削得像样。我并不曾娇生惯养，可是这些最基本的生活技能我又偏偏不会，说出去真的丢人。

 

这两天感到线形代数真的好难，工程图学真的好麻烦，也许是刚刚接触一门新的学科有些不习惯吧，过一阵子就好了，就像当初刚学高数一样。

 

那一切都不是问题，问题就在于你是否真的愿意。

 

 

 

 

2006               9/3                 浮躁。失落。静谧（完整）

 

 

从广播台录完校园剧出来，虽然只有8点，但今晚我已经不准备学习了。好久没有拿起笔记下心情了，那种想倾吐的感觉似乎也是越来越生疏了罢。此刻，插上耳塞，将自己密闭。

 

在校园剧里我扮演一个叫霏霏的女孩角色，她爱上了他，但他要娶别人，天真的她拒理不从，最后也只是空守心伤。最初看到我的台词，我忒想笑，我对主编说我进入不了角色，尤其是那句“榕哥哥 ，你不要娶她，不要，我求求你，不要好不好？”着实让我适应不了。主编却特吃惊，霏霏是个幼稚的女孩，被情所伤，怎么会想笑呢？我说可我很成熟啊，主编要我试一次，我说要是我读得不好告诉我重录，然而没想到的是竟然一次搞定，他夸我有天赋，呵呵~ ：）。。。

 

辩论赛终于告一段落，取得了不错的成绩，当然很开心，可是我坚持不想入队，虽然入队后每人可拿800元，可我不想过那种顶着压力的生活，我仅仅想把参加每次活动的过程当成一种享受。当成是了解身边同学的一种途径，这次也一样，和同学准备辩论赛的过程真的很开心，我也不得不佩服男生联想思维的敏捷，可惜最后最佳辩手只有我一个人，真的很遗憾。

 

在大一对大二的那一场，我没想到自己会那么“激动”搞得学长看我的眼神都变了，我不习惯这样。表哥在短信里对我说女孩子牙尖嘴利的不好，我反驳淑女和灵牙利齿不矛盾。呵呵~ ：）。。。

 

辩论赛结束的那天晚上和室友逛街到很晚才会，结果就病倒了，那场感冒+过度疲劳几乎要了我半条命和我的全部精神。之后很多天我的生活才归于平静，我的心也才归于平静，可以说在此刻才平静，似乎是我从广播台出来，一个人踏着月色爬上天桥，一切都超脱了，有些东西不适合你，不是你的，为什么要强求呢？低调而内敛的生活才充实。我喜欢此刻的感觉，在轻快亦或是沉缓的音乐中拿笔写字，记下心中的平和。

 

前些日子大二的年级长找我谈话，要我做“马协”的副会长，那一刻我很激动也很犹疑

 

桃园里的花开了，大片大片的粉红或是淡白第一次映入我的眼帘的时候我特别的惊诧，我不知道面队如此的美景应该有一种怎样的情感寄托

 

校组织部开会时部长说在这里做事学的就是一种平和的心态，还说做人一定要善良，我很有感触，平和的心态也只有一颗宽容的心才能造就吧。

 

大一上学期过得是风一般的生活，下学期课业巨增似乎是要过光一般的生活了。

 

喜欢一个人踏着月色，踏着昏黄的路灯，喜欢树缝里透下的光束，喜欢和煦的阳光中悠然地翻一本心爱的书。。。

 

 

放假了，在家里看了几天的堞，和妈妈逛了几天的街，过得很是滋润^_^

 

明天高中同学聚会，会是怎样的场景呢？

 

后天回老家，我的可爱的小表弟长成怎样了呢？

 

msn又要荒芜几天了。。。

 

其实最近我贴了一片文章在“心灵鸡汤”里，也更新了背景音乐，我每天都在关注我的小屋哦^_^